我不是完美的少年作文800字（精選3篇）
篇一：我不是完美的少年作文800字
夏日槐花開，開花晚的它，花瓣稀稀疏疏的並不完美，我嘲笑地喊它“笨槐”，而它在涼風習習中，搖晃着晶瑩的花瓣告訴我：“你也不是完美的少年。”
小時候，我跟着爺爺奶奶住在鄉下。我在田野中捉蟲，爬樹，摘槐花，過得無憂無慮。
到了小學三年級，我隨着爸媽進城讀書。新學校裏的一切都讓我陌生，同學們不僅成績優異，而且多才多藝，文藝活動總會參與。大家嘲笑我的縣城口音，穿着，還有成績，我在其中格格不入，新的學習生活，將“不是完美的少年”幾個字甩在我臉上。
面對不完美，我痛哭過，煩躁過，沉淪過，可最終選擇做一隻在暴風雨中飛翔的海燕。在清晨被鬧鐘吵醒，在單詞與字母中穿梭。班級21，班級15，班級12……“不積跬步，無以至千里；不積小流，無以成江海”，我堅信點點小步積累下來就是一大步。期末考試中，我最終考取了第一名。
可我依舊不完美。
我羨慕其他同學能歌善舞，能在舞臺上落落大方地表演，展現風采。於是，我報了中國舞的興趣班，學習本不擅長的肢體動作。不知吃了多少苦，流了多少汗，已經忘記了是怎麼從壓韌帶撕心裂肺的痛中熬過來的。付出總有回報，我也終於可以在明快的旋律中翩翩起舞了，登上了從未涉足的文藝晚會的舞臺，跳上一支舞，在音樂中旋轉躍動，也收穫屬於我的鮮花與掌聲。
現在，我仍不是完美的少年，不夠出類拔萃，不夠聰明，不夠懂事……
世上似乎不存在完美的事物。敦煌莫高窟的斑駁，西湖斷橋的悽清……都不完美吧。可缺月不完美，也可化身爲詩中絕佳的意象，“楊柳岸，曉風殘月”是柳七郎離別長亭的纏綿悱惻；“缺月掛疏桐”是蘇軾寓居院中的悽清傷情；“月如鉤”是李後主國破家亡的悲痛。這種不完美，亦是一種美。
所以，面對不完美，我接納，包容。我常常想起鄉下的笨槐，它七月纔開花，笨得名副其實。可我願將它看作智者，悅納不完美，爲此一直努力。感謝不完美，它鞭策我努力，我不完美，但永不自暴自棄。
我不是完美的少年。可我願帶着一顆悅納它的心，在追求完美的路上一直奔跑，一直努力。
篇二：我不是完美的少年作文800字
在這繽紛的世界，怎樣的奇人才得以稱得上完美。
因爲基因的獨特性和生活的豐富性，我有了“青春美麗痘”這一標誌。我的媽媽，皮膚白皙，窈窕淑女；我的爸爸，一副勤奮樸實的模樣。他們的長相真的不差，可到我這就變了樣，如今更是雪上加霜。
我們一家都非常着急，各種稀奇古怪的藥，二話不說就往我臉上抹，其實也是有點用處的。先前，我也會自卑，會難過。記起小學裏禮貌地同老師打招呼，她點頭回應後，細看了我一眼：“你怎麼痘痘這麼多？”我尷尬地拽着朋友趕緊離開。他人也經常因爲這個東西注意我許久，甚至會起一些無厘頭的綽號，“痘”逐漸發展成我的代名詞。
我雖不完美，但我也有可取之處。
我成績還好，分數也算過得去，因此我在老師、家長、同學、朋友、七大姑八大姨面前不會自卑，不會經常性地被灌一大碗心靈雞湯。
我對待知心朋友，自認爲還算真誠。其實也是因爲我的好友屈指可數，而性格差異就有點大：一個無時無刻不掌握着最新消息，櫻桃小嘴一天天說個不停；一個天然呆，但又算可可愛愛；一個長時間走在潮流一線，各種網絡語言信手拈來……朋友間有的也相互認識。像她寫給我的那樣“有意義的人並肩走，再久都不算太久。”
我的性格算得上有一點閃光。大大咧咧的，和別人相處融洽，聊得熱火朝天，聊到天荒地老。我說話也不喜歡拐彎抹角，脾氣也是直來直去。我也不會因爲情感波折或考試失利而產生極端的想法。所以我的家人們都對我放寬了心。
不完美的我擁有的是完美的愛。現在看來，我的家庭，一派祥和，和和睦睦。而我知道的，前幾年，父母之間的感情是僵硬的，在鬧得不可開交的時候也有過一些不好的想法，但他們都會第一時間想到我，爲了我，他們選擇了妥協和退讓。
我不是完美少年，但我也同樣在這路上慢慢前行。
篇三：我不是完美的少年作文800字
“完美”這個詞第一次印刻在我的內心，是在小學。老師竟說我是個“完美主義者”。當第一次緊密觸碰這個熟悉而陌生的名詞，我無疑是驚慌和不安的。這究竟是好還是壞呢，我終究無法弄明白。
當時間的縮影從我身上掠過，我的強迫症愈發茂盛起來了，他們像雜草披覆在我的身上，揮之不去。我漸發現凸顯的各個毛病，我拍的照片必須修了邊角，我做的事情必須反反覆覆雕琢才肯上交，有的時候就連一本書的歪曲也要糾結。這就是向完美主義逼近嗎？可我又如何能做到盡善盡美？
是。我是一個極度的拖延症患者，由於想要顧全四方，我便自顧不暇。從清晨起牀開始摸索，拖到半夜，這是次日晚起的原因，也是晚起的結果。當我滿懷希望地相信沒有事是不可能的，拖延總會給我一個沉重的打擊。對。我沒有癖好，但這又似乎成了我的痛點，我看着自己亂哄哄的書桌，絲毫提不起整理的興趣，那時反而有種亂是種特殊美感的悅目。這裏，或許也是懶癌在作祟。鋪牀總是我的弱項，行走成了我的厭棄，焦慮一跑步就感到勞累，動動手就迸發哀嘆。你說一個嘴裏吃着飯說累的人，怎麼會改變？
常常覺得自己可笑。有時，誇自己像去九天一遊，有時，貶自己像下十八地獄，目空一切的豪情常常被嘆息澆的一無是處。在他人眼中，我的缺點是這樣，但在自己眼中，我的缺點卻被無限放大，醜陋的輪廓逼得我無處遁逃，無所閃避。我不是完美，完全不可能，常化作一個烙印盤踞在我的內心，同時，我也深深意識到完美主義者並不是完美的化身，他們只是強迫自己做到最好，在任何情況下，他們的一點點不美好都會變成他們攻擊自己的武器。就如我。
但是，作爲這樣的一個人，我卻更爲特殊。在長久不完美洗刷下，我已經完全接受了不完美的自己。我知道，我就是這樣的，這就是我，這纔是我。所有貶低都應化爲對自己的督促，所有自嘲都應變成動力的源頭。因爲，當我的任務當晚沒有完成，我會盡最大的可能在次日一早爬起，當體重的數字飄蕩在我的心底，我決定親密接觸土地，當書桌的亂終於激起我的勇氣，我會享受着一絲不苟時的樂趣。或許，一個吃飯說累的人，真的會改變。
我是少年，少年容許有錯誤和無知，容許有做不到和失落，但是少年更不缺的是向前的衝勁和義無反顧的決心。我總是戲稱自己是脫貧攻堅運動，默默進行着對不完美的討伐。但最後，我仍靜思，希望當陽光有眷顧我的時候，我能驕傲的，向着那金燦燦的耀眼的光輝，開懷得綻放着我的眼角。我不是完美的少年，我也無需完美。