關於叛逆的作文

當今的人想叛逆，卻找不到叛逆的方向。

——浪潮

現代年輕人，大多十分羨慕青春偶像劇裏的人物。羨慕他們逃學，喝酒，抽菸，穿破洞牛仔褲，帶黑色口罩。在他們眼中，這叫酷，叫拽，而在成人眼中，這叫逆反。但他們卻總是以：“如果一個人不曾擁有過叛逆，他的青春將少一絲色彩，他的回憶將殘缺一塊……”的類似語句反駁。

事實上，他們本不想成爲家長嘴中的“叛逆”，卻又總是礙於面子低頭認錯——畢竟，他們真的沒做錯什麼。而這在父母眼裏又成了“更上一層樓的叛逆”的表現，被稱爲犟嘴，虛僞，青春期……

可哪個孩子，又何嘗不想剷平這層代溝，還自己一個“清白”？無奈，只好變本加厲地“叛逆”。

有一位朋友，她的所作所爲，或許可以用“叛逆”來命名。她是個追星實力派，朋友圈封面是星，發佈的視頻內容是星，每日打卡是星，已堅持了600多天，語言間也透露着掩飾不住的成熟……家裏沒有人拘束她過，甚至還在她的生日上送她該星的周邊。此行爲在如今，一點都不新奇，可能是家長不反對的罷，可能母親對於我的這些點要求嚴格罷。總之，我是從來不追星的。

曾換過一個仙氣飄飄的頭像，是一位博主精心畫的本草綱目中，一味草藥的擬人圖。圖中一位氣質高冷的女孩手扶一隻白鶴。本就是素調，經濾鏡一調，方有些生氣，自覺不錯。母親見了，用自以爲“商量”的語氣責備道：“你怎麼又換頭像了，一天天不好好學習，老換什麼頭像？再說了，這圖畫跟死人似的，能不能不要把黴運老往自己身上的帶？”聽聞後，心裏十分的難受，有些委屈，更多的是心痛。

我心痛，自己爲什麼活在這樣一個家庭，母女之間可能審美不同，卻擁有很大的代溝。家裏總有那麼一個強勢的人，會把她認爲最好的東西全強加於你，而你覺得好不好，她不在乎。因爲她總是對你說，孩子，我吃過的鹽比你吃過的飯還多，什麼好什麼不好，我能不知道嗎？而這一點點小事，在我充滿壓力的生活中，僅僅是雞毛蒜皮。其他的，不言而喻，也不必多說。說多了，剪不斷，理還亂。

最後，我的頭像被換成了一隻表情滑稽的兔子。

人們都說：“表面上越愛笑的人，內心越充滿恐懼與自卑。”我想這句話很符合我現在的心情吧。我可能是一個課堂的活躍分子，也可能是一個家庭的快樂支柱。但我內心卻沒有這樣一個天使守護着。所有的挫折，都必須我自己一個人承擔，沒有人會真正理解我的感受，即使他嘴上說着：“我理解你。”

我想叛逆。可我不知道叛逆到底指什麼？在我心中，它不是抽菸喝酒，耍脾氣，不僅僅是表面上的，外貌上的變化。我認爲的叛逆，是來自心中的那份倔強，與對世間一切的報打不平，反對的心態，是年少輕狂，鮮衣怒馬，是我們這個年代的人應該有的狀態。是追求自我，挑戰極限，讓前進的道路更加輝煌的力量，和活出自己那份獨特的美的決心。而不是故意的死板，愛面子，導致內心的恐懼。

浪潮中，曾有這樣一句話：“當今的人想叛逆，卻找不到叛逆的方法。”它就像我，想要在課餘時間來放鬆玩耍，盡情地歡快，卻不知道該怎樣玩耍怎樣歡快才能讓自己真正的開心。究竟該怎樣做才能喚起自己內心中，小時候，那個經常活躍的自我，抑或是自尊。

顧城說：“我無數金色的夢想，都將遺失在生活的路上。”

終究是被生活麻木了。

我似懂非懂，卻也下定決心，我終於開始叛逆了。而我的叛逆很簡單，兩個詞交替着用，極致之冰與火山爆發。

我曾想着沉默是金，少說一點，錯的就少一點。我與母親因某人的某句話產生分歧，我本不想引起戰火，使用冷，沉默不語。而你開始利用熱，向我發牢騷。當我忍不住開始爆發，極力反抗後被壓倒時，你卻會使用絕對零度，不理我，丟下我，開車出去購物，但打着的理由卻是回老家。你知道嗎，你讓我擔心了一下午。卻殊不知自己做了些什麼。我追到地庫去找你，你走得瀟灑，就像是沒看見我。那一刻的我從無助，到憤怒到極點。我不知我的叛逆將如何收場，可是我還是不想放棄。

“要找對叛逆的方向，才能登上人生的光明頂。”現在，我就想要那種放蕩不羈的生活，充滿個性的生活。誰能給我？老天不能給我，上帝不能給我，誰也不能給我，只有我自己才能給我。何爲放蕩不羈？擺脫繮繩，創造一切。

叛逆是違背自我的證明。李白曾寫道：“大鵬一日同風起，扶搖直上九萬里。”年輕的他初生牛犢不怕虎，明知南牆也要撞。總會被人瞧不起，與其妥協，不如叛逆，就是爲了證明自己嘛！泰戈爾說：“青春是沒有經驗和任性的。”青春，會措手不及，會心痛不已，受過傷，流過淚，碰過壁，義無反顧。總要有些叛逆和不羈來代表我們正在經歷的青春年華；總要留些證據來作爲我們緬懷年少時光的回憶。青春終將散場，唯獨記憶永垂不朽。

叛逆並不是真正意義上的叛逆，處於十幾歲的我們，永遠愛好冒險，人之所以需要理想，就是爲了“叛逆”。猶如水手之需要星星，星星雖不可即，但可指引我們的航程。我們擺脫束縛，自會喜怒常在。叛逆只是證明，與其逃避自我，不如針鋒相對，步步緊逼，叫它灰飛煙滅。這就是最好的方向。