走過青澀的雨季作文

已是深夜，初秋，卻頗有些涼了。屋外的雨滴滴答答地下個不停，濺起的水花好像我那跳動的思緒，模糊的玻璃映現出那段往事，我伸出手努力地擦它，卻無論如何也擦不去。

站在十六歲的尾巴上，站在一段生命與另一段生命相接的罅隙裏，我終於淚流滿面。在15歲上，我學會了裝酷，從一個聽話的乖乖女變成一個叛逆的女生，在家裏和父母吵架似乎成了習慣。發覺以前很民主的父母變得疑神疑鬼，媽媽變得好嘮叨，爸爸變得不可理喻。我還是我沒有變，多少次，我在月夜下思忖，眼前是那幾次在遊戲機室裏酣戰時的身影；是上課時遙望遠方呆滯的眼神；是早上抄作業時奮筆疾書的情形。看到這一切，我對自己的未來產生一份哀愁，不質問自己，我能有理想的工作，能享受生命的甘露嗎？我能體會一覽衆小山嗎？我能夠讓父母盡享人間天倫之樂嗎？想到這一切，一絲哀愁涌上心頭。

我沒有用極端方式來解決我心中的煩躁，我選擇了純淨的雨，我學會了下雨天不舉傘，學會了自己和自己玩，這很傻但我很習慣。

記憶被輕輕地剝開，透出了一點明明滅滅的光。那些畫面像是被剪碎的光，灑了一地。

那是我剛上中學時的一個雨季，爸媽吵架了……放學後剛步入家門，那玻璃破碎的聲音就像針一樣向我的耳中刺去，我嚇了一大跳，馬上進屋查看。屋內一片狼藉，茶碗碟子碎了一地，窗簾被拽了下來，連媽媽最喜愛的玉蘭也摔在地上。媽媽坐在牀上不停地抹眼淚，她的臉通紅，頭髮凌亂，爸爸也摔門而出。

那晚，天下雨了，滴滴噠噠好像在哭泣，也好似在嘆息。如果是在一年前，我會以“青春期”的名義，若無其事地坐在他們之間，手握遙控器，兩眼發直地盯着電視，動情之處還會生動地笑兩聲。

可是現在，我沒有。我站起身，帶着一臉的無奈，溼潤的瞳仁裏盛滿了真誠。我扶着媽媽的肩膀柔聲說：“媽，沒事吧？”爸爸有些尷尬的轉過身去。逆着光，他的背有些彎。我望着媽媽低垂的眼，心底一陣細微而又尖銳的疼痛。他們老了，我也長大了。

終於，在我的勸解下，爸爸媽媽的矛盾化解了，家裏面又有了那特有的吸油煙機聲和廚房中的切菜聲共同奏響的幸福之歌。屋外的雨還在滴滴噠噠地下個不停，好似在唱歌、在跳舞、在歡樂„„

到了第二天天氣放晴，陽光比平時更加明媚，就連昨天摔壞的花兒也被重新安放好，在陽光下沐浴溫暖。

以後的日子，我便放下了遙控器去幫爸爸拿拖鞋；學會幫媽媽曬被子、晾衣服；學着去炒一兩個小菜，雖然，有時吃得眉毛堆在一起，齜牙咧嘴；痛苦時，我不再大聲向父母宣泄，學着讓眼角滑落的淚，隱隱在黑夜裏閃爍……慢慢的，那些沉寂的夜晚我居然聽得到汩汩的划槳聲，我吃驚地發現以往那些陰霾草叢中長滿了向日葵……

於是，在某個早晨，當陽光把我的印滿向日葵花朵的被子曬得暖融融的時候，我伸伸懶腰，一骨碌爬起來，指尖拂過秀髮，觸摸到了你這個小傢伙，我抿抿嘴，對站在我肩頭的責任笑了。

一路歡歌，一路嘆息。總想忘記那被雨水淋溼，遠去的倩影。卻總是留在心底。明知道這是一個錯誤，卻無法風輕雲淡的捨去。還叫囂着的昨天，清晰地浮現在眼前，

窗外，依舊喧囂，而我站在十六歲的尾巴上，微笑着同我的未來打招呼。

我清楚地聽見了時光斷裂的聲音——咔嚓。走在蔥蘢的歲月，走在冗長的生命軌道，走在傾吐芬芳的花季……16歲的花季，17歲的雨季，18歲的成年。走過花季是雨季，走過雨季是成年。開放過了，陰鬱過了，才叫成年。愛過了，哭泣過了，才叫成年。

走過雨季，不再淋雨。