心情日記作文賞析賞鑑
【精品】心情日記彙編10篇
鬆叔今年70好幾了，可依然耳不聾眼不花，慈眉善目，精神煥發，給人一種老當益壯的感覺。
人們都說，鬆叔這種返老還童的祕訣就是，多做善事，助人爲樂。這不，七十好幾的人了，早年從鎮領導崗位退下來後，如今成了遠近聞名的鐘村義工頭頭。大家都知道，義工是一種只講奉獻不求索取的工作。正因爲這樣，鬆叔在忙碌中快樂着，享受着晚年的樂趣。因爲工作的關係，他在家陪老伴的時間少了，生活也就這麼平淡而匆忙地過着。
直到有一天，鬆叔很晚還沒回家，也沒給在家的老伴打電話。已經晚上九點多了，可鬆叔還沒回來。老伴終於拿起電話撥了鬆叔的電話，沒人接，再撥，還是沒人接！老伴起初以爲鬆叔在忙，就沒再撥電話了。可時間一分又分地過去了，一個小時又一個小時地也過去了。老太太想去做點別的什麼事，可是一種親情的牽掛始終在她心裏揮之不去，牽掛已經變成了焦急的擔憂：“這麼晚了，不可能還在做事啊？”老伴想了想，於是又拿起電話，輕輕地撥通了鬆叔的手機，可還是沒人接！“噫，怎麼回事啊？以前可不是這樣啊，每次打過去，鈴聲都不會超過三次的啊！”老伴這樣想着，心裏起伏不平了，總有根針刺的感覺，疼得左眼跳躍不定，“會不會沒聽到啊？會不會手機沒在身邊呢？”她一邊嘀咕着，一邊又拿起了電話，再次撥通了鬆叔的電話。“嘟……嘟……”還是沒人接！老伴的心，這時像珠江裏的巨浪，一浪緊接一浪地拍打着胸口這塊礁石，“哐……哐……”，卻怎麼也聽不到鬆叔的回聲。
這時，可把老伴急壞了。她不知爲啥，鬆叔越不接電話，心裏就越不好受，鬆叔越不接電話，心裏就越來越痛。她知道鬆叔是自己生命中感情的依靠，再經過多年發酵出來的親情，是無論如何也不能捨棄的。老伴想到這裏，眼裏一股溼潤的東西，在使勁地向外掙扎，像要掙脫一切束縛的東西，再如水一樣奔跑出來。但老伴還是忍住了，狠狠地再次拿起電話，拼命地撥打着鬆叔的手機。“嘟……嘟……”一次，兩次，三次……手機通了又自動斷線了，斷線了，老伴又急促地撥通。這樣反反覆覆地重複着，到連續撥通了20次。老伴才無耐的放下電話。“難道……是真的出事了嗎？”老伴越想越怕，越害怕就越想，越想就越急。於是，老伴再次拿起電話，趕忙給自己的女兒打去電話，說鬆叔這麼晚了還沒回來，是不是出啥事了。
鬆叔的女兒一聽，趕緊叫醒已進入睡夢中的老公，發動所有的家屬和親朋好友分頭尋找。不久，女兒終於在鬆叔的朋友家找到了他。“爸爸，媽媽給你好多次電話，你怎麼不接聽啊？！”鬆叔望着女兒一臉埋怨的神情，趕忙摸出手機一看，原來手機調成振動了，20多次電話，一個也沒聽到！鬆叔滿懷內疚，急急忙忙趕回家裏。望着還守在電話機旁的老伴，心中涌起一陣感動……
後來，鬆叔跟朋友一提起這件事，心裏總感到十分愧疚，同時也增添了一份滿足。他說，這是他和老伴結婚51年來，再一次難得的感動。因爲，這二十多個未接電話，就是老伴對他一生一世的牽掛。儘管鬆叔70多歲了，但在老伴眼裏，就是手中放飛的風箏，雖讓你自由飛翔，但手中那根愛情的線，歷經風雨也不離不棄。
這時不禁讓我想起了作家李碧華的一段文字，“有些感情是指甲，剪掉了還會重生，無關痛癢；而有些感情是牙齒，失去以後永遠有個疼痛的傷口無法彌補。”
是的，漫長的人生歲月中，很少有人能夠清晰而理智地知道自己究竟想要什麼，曾經非常憧憬和渴望的，回過頭來看，也只不過過眼雲煙不足掛齒，而有些握在手裏的，看起來平常，卻不知那是一生中彌足珍貴的。那麼輕易就捨棄的，往往是我們一生中不可或缺的遺憾。有些人，一旦錯過就無處可尋，有些愛，一旦失去就不再擁有。
僅以此文向鬆叔和他的老伴致敬！但願人長久，千里共嬋娟！
心情日記 篇2沒有一句話可以代表我的心情，沒有一束光能夠打消我的顧忌，沒有準確的安排預見誰的命運，更沒有一扇門可以看見美好的海洋。
過去種種，無法記得，無可彌刻，無以勾勒。前塵一抹，不必掛念，無須留戀，隨緣即可。若心有心，若人有人，若情有情，流水可掬，明月可得，初心可期。菩提本明鏡，心中有塵埃。如是外隨果，何處有不該。隨手，隨心，隨身，隨念。若心裏沒有慾火，眼中沒有執着，我亦從未經過，不必來過，心中癡念放下，尋找歸屬感，窺得心安。
如果不能放下，只能痛者仇，無必記。不用等，努力纔有幸福，努力才能奇蹟，拼搏纔有陽光，沒有隨便的成功，沒有固定的幸福，沒可看到的人生劇。事已至此。
留不得，摸不到，想不了。
活在當下，放飛自我。
身心如一，快樂是我。
瞥見幸福，永不言敗。
我的成功失敗不可向人說，不用說，不必說。
一切種種，再不放下，無會拿得，
野心初心，只等強者券刻，
曾經一切，終有花開時割。
縱然在多錯，在多蹉跎。我，
只是還是我
曾經，我追尋一切，渴望一切，尋得無我，
而今，我找到了我，掛念着禍，努力的過，
我的荒唐我的頹廢我的摯熱，跟別人也說不得，不過，分享喜悅悲苦，未來，會有陽光，我，記的自己來過。
心情日記 篇3考試時候的心情，應該像雨淋過的青石板路，帶點潮溼、帶點晦暗，也許還有那麼一點點發黴的苦澀味。雖說自小學開始，大大小小的考試便不斷地折磨着人的神經，幾天以來，考試就像繩索一樣，讓你整個人圍着它運轉，哪怕是有稍微一點的背離，內心就會立刻受到譴責，覺得自己對不起爸媽的一番苦心。
這是一種心理錯位，表面的在乎成了內心焦灼的等待，期盼的心情最終卻轉化成了疲倦的雙眼。考試對一個學生來說意味着太多太多，容不得你不在乎。你可以說鄙視考試，可是你無法避免勞累的怪圈，也無法逃脫被考試奴役的命運。學生時代的美好記憶，很少和考試聯繫起來。一段時間的歡愉，最後卻總是和痛苦的考試聯繫起來，也許這就是中國學生的最大悲哀吧。
考試時期的耀華校園別有一番風致，耀華帖吧的話題也少了。這個時候，是註定和鬱悶無法脫離的，讓人無法產生出“靜室苦茶品評書”的感覺，而沒有這種感覺的時候，我是讀不進去書的。說句實話我有點不太習慣這樣的生活，無法享受每天早晨六點就在窗外讀書的奢華。可即使如此，我依然抱着一顆感動的`心去看待刻苦的同學，人這一輩子能經歷多少事情？等過了這段歲月，等你我都走出耀華，這樣的景緻也許就永不會再發生了。
考試時期的心情不好，但絕不至於很差。窗外有風吹過最好，可以讓脹脹的頭腦清醒一下。泡一杯清茶，我也複習去。
心情日記 篇4鈴 鈴 鈴……熟悉的鈴聲在深夜中響起，可能是習慣吧，我就知道是你。拿起電話沉默了一下，耳邊就傳來熟悉的聲音：“你睡着了嗎”？在凌晨的十二點中，我應了一句：“睡着了”。“爲什麼你不關機睡覺呢”？我很想回答你：“我在等電話，即使是在睡夢中” 。“我回家以來就很少關機睡覺了”？“傻佐麼”。從你有點責備的話中，我可以把它當作是心疼嗎？心疼我、心疼我等待電話的心情。那你知道我爲什麼不關機嗎？因爲我不想讓你聽到一句話：“對不起，你所撥打的電話已關機“。在這通電話之前，你已經快一個星期沒打電話給我了。我體諒你工作忙，身邊的麻煩事多。我只能這樣爲你想。因爲我並不知道你遇到了什麼煩惱，你也從不對我說。在我內心深處，我一直在想那是你不想給我添煩惱，你是心疼我纔不對我說。在這句話的麻痹下，我習慣了你對我的沉默，雖然我嘗試過去追問。但你知道嗎？你不說，讓我心裏有很大的疑問，不是想象你到底發生了什麼事，而是我在你心裏面是怎樣的一個人。小孩子？好朋友？女朋友？最後的一個假想我不敢肯定。因爲我自認我沒有做到，我沒有像別人那樣去分憂自己男朋友的煩惱。而我也不是你認爲可以分憂的對象。一直以來我們好象都存在這樣的一個問題。
記得大一剛開學的時候，大學是許多學子的夢想。我也不例外，在大學裏面我遇到了很多新鮮的事情，認識了很多朋友。大家從五湖四海中相聚在一起，我相信這是緣分。正如你我之間的緣分一樣，大一是探索新事物的一年，第一次離開父母身邊獨立生活，沒有了父母的約束，更多給我的是自由。第一次從同學身邊學到的東西是網絡QQ，網絡聊天在當時的校園裏是很火。在舍友的帶領下，我也學會了網絡聊天、交友。其實認真算起來，你並不算是我從網絡中認識的，因爲你是幫你的哥們打電話。記得當我接到你電話的那一刻，我啊的一聲叫了起來，呵呵……我很驚訝“你”竟然真的給我打電話。第一次跟一個陌生人聊天，可能是來自同一個地方吧，我們聊得很開心。後來我才知道原來“你”並不是你的哥們，但我還是很高興我認識了一個朋友，雖然只是通過電話。有了第一次的電話接觸，緣分就在我們之間展開。每天一通電話把我們的心也緊緊地系在了一起。慢慢地我也有種戀愛的感覺。我開始期待你的電話，一天沒響我心裏就會亂亂的。還記得你開始叫我的暱稱嗎？“老婆仔”呵呵……開始我覺得有點哭笑不得，隨着我們聯繫的深入，我覺得點欣喜，因爲我覺得你跟我也有一樣的感覺。在這種曖昧的關係中，我度過了一年的大學生活。有喜有樂有憂，但確是我最開心的一年大學生活。
戀愛的感覺是美好的，但長期處於這種曖昧的關係，我覺得有點累。大家都不說破，但關係卻沒變，電話依舊，但來電的次數少了。在等待電話的時間裏，我感覺有點慌，我不喜歡這樣的自己。老喜歡胡思亂想，慢慢地我覺得很累。不知道自己在幹什麼，想追問爲什麼，但我以什麼身份去問呢？所以我討厭這樣的自己。終於第一次我提出要結束這段關係，那時我們還沒正式見過面。你說：“你開心就好”。我很想大聲跟你說；“我不開心，但我也不要這樣的自己。”
心情日記 篇5我在網上看到好多有關於愛情的文章，有的說的是感人的卻沒有結果的愛情故事；有的說的是童話般幸福的愛情故事；也有的說的卻是男女之間對彼此的情意究竟誰更深，更難以讓人無法放棄。
這些故事讓我看後都有着意味深長的感覺，尤其是相愛的人的互相猜忌和評價男女情意的文章！
因爲我也想不透，有的人說男人是很癡情的，他們一生只會爲一個女人付出自己的全部感情，然而，當那個他深愛的女人拋棄他、不再愛他了，他的生命中從此就不會有真愛，而會對女人產生厭惡，玩弄女人的心理、行爲！！是這樣的嗎可是爲什麼有時候又會有很多男生自己都會說男性每個人都是花心、好色的呢？這並不是女人說的，而是男人自己！這又意味着什麼？
好矛盾，自古以來，說的都是多情男兒癡情女，可是在很多時候，我發現女人其實也很花心呀，她們比男人更加地喜新厭舊，更快地移情別戀，只是有的女人已經沒有資本再做那樣的事，所以她們就只能死死地守着自己用青春、美麗來誘惑到的男人，然後將其綁一輩子~~！這樣是不是很可恥？
在很多時候，我都不知道人生在世爲什麼要有這不能永恆的真愛、感情！
迷茫！
古話不是說天若有情天亦老嗎？我想要是人類沒有情的話，應該就不會那麼短壽吧！呵呵，這也許只是個天真的想法。
心情日記 篇6我在學校門口購買小菜，小菜的價格不貴，兩位小販在賣菜，一位老人的青菜喊價是五毛，一箇中年婦女的黃瓜喊價是一元，我沒有和她們講價，將青菜撿了一些放在秤上讓老人稱一些給我，不到兩斤，算下來只需要八毛，我找了一元錢給老人，看着老人給我稱菜的時候，手都有點發抖，我就告訴老人不用找我零錢了，可是老人收了我的錢，卻高興地從她的青菜裏又拿了一些給我補上，我感覺老人補給我的多了，老人說：你這人“直道”得很，我也不應該讓你吃虧，我這些菜，都是“家園所出”的東西，多給你點我“舒心”。
我購買旁邊的中年婦女的黃瓜，過了秤後，她沒有零錢找我，我就將已經放在塑料袋裏的菜放在中年婦女這裏，轉身到小店換零錢。半分鐘後，我找了零錢回頭交錢取菜，正要付錢時，感受到老人用眼色指示我再檢查一下我購買的菜，我從塑料袋中拿出黃瓜和茄子，發現根本不是我挑選好的那幾個，而是被中年婦女換了，換成了小而陳的，有一個茄子還是爛的。我將這些黃瓜放回了中年婦女的菜挑籮，也沒有說什麼，轉身就離開了學校門口。
當我走到菸廠南區後門口，遇見了那位賣青菜的老人，我對老人說：謝謝。沒想到老人居然說出了讓我非常吃驚的話來，她說：那個女子太“奸狡”了，是個“黑歹人”，姑娘你是位善好心人，但你也不能用自己的善好心待她的黑歹心，要學會防歹人搶包包。
購買柴米油鹽上的小得失，我是不會放在心上的，就是吃虧上當，也樂於當作笑談。但在職場上被人算計，被人潛規則，我就很難放下了，我在乎的不是物質利益和虛名上的得失，我在乎的是因爲職務的空白，我失去了做事的平臺，也失去了更爲廣闊的社會空間，我常常會憤憤不平，也常有鑽牛角尖的時候。
人和人是有許多巨大差距的，事實證明以心換心常常是非常愚蠢的，用一顆紅心是換不來一顆黑心歹心。在網絡上，有人把“以小人之心度君子之腹”寫成“不要以君子之心去度小人之腹”，我想這話正和老人說的不要以自己的善好心待他人的黑歹心的意思是一樣的，感覺上把小人說成“黑歹人”，在善後面加上好成爲“善好人”，“黑歹人”和“善好人”又有了對人的本質的定義，又有了對人的不同態度，比小人君子的說法更爲生動有內涵。在生活中，有些時候是因爲自己善好，太信任人，沒有去看清周圍的“黑歹心人”，是因爲常常我們用“君子之心去度了小人之腹”，對“世態炎涼”和“人心險惡”少了許多警惕，對周圍的“黑歹人”的險惡用心暗中算計缺乏應對，面對人間“煩雜事”，當我們在“寬以待人，嚴以律己”的時候，其實也需要歷練自己對“黑歹心人”的提防。
心情日記 篇7前幾天牙痛，到醫院檢查，說我長了一顆智齒，醫生讓我消腫後拔除就行。
昨天，我就到醫院準備把這顆智齒拔除，坐在那裏，心裏突然很捨不得了，好不容易多長顆牙，就這樣拔掉了，還真有點可惜，又加上我從小就怕醫院，包括裏面的那些個機械之類的。好怕。
想起我們的感情來，本來想用愛表達的，卻不知怎麼用了感情兩個字。不過，不管是愛還是什麼，就是突然感覺真的有點像智齒，留在嘴裏，它總是不時的讓我難受，讓我疼痛，如你，在我心裏面，卻是永遠的不屬於我，想起來，心都痛。可是，真正把這顆智齒拔掉，我還真有捨不得的感覺。也如你，如果有一天，我真的失去了你的消息，我也會很捨不得，很難過的……
麻藥打過後，醫生問我，“害怕嗎”。我說，“不怕”。天知道我有多麼的害怕和緊張，大腦裏來來回回的出現你的那句:“不怕，有我呢”。心不再那麼的怕，卻還是那麼的緊張，不知是因爲我太緊張的緣故，還是因爲其他，第一遍麻藥後，沒起到它的作用，又一次加大了麻藥的用量。當智齒被拔出來的時候，我還是感覺到了鑽心的疼痛。我知道，你會爲我加油，可是，我又想到了我們的感情，如果有一天，我真的會失去你的話，我會有比這更鑽心的疼痛。真的！……
愛如智齒，卻是愛不得，也放不下。
……
心情日記 篇8我是天使，在人間行走數年的天使。我掌管的是中國。在人們眼裏，我永遠是最美好的，最善良的。但我也要和死神作對，用我的翅膀，保護無辜的人類，不讓更多的生命，死在他的手下，哪怕是付出我的生命。
5月12日星期一晴
“轟”的一聲，中國的四川汶川地區發生了地震，一個美麗的城市，頃刻間變成一堆廢墟，這種場面我已經看多了。我心想：哎呀，不好，死神肯定要去那裏。我得趕緊過去。
我剛到那裏，就看到死神已經到了，他剛要揮起那把冰冷的鐮刀，向無辜的老師砍去。我叫住了他。
我冷冷的笑了一聲，他沒有理我。但是他失手了。
我沒有特別的高興，我聽到他與老師的對話。我的心顫抖了一下。
他再一次的揮起鐮刀，我快速的飛到老師那裏，張開翅膀，保護老師。死神他朝我砍去。我閉上了雙眼。他把我翅膀的羽毛全部砍落了。我感到一整刺痛。我冷冷地說：“唐山大地震，我讓你奪走了很多的生命，但這一次我要和你作對。”
他又朝我砍來，這次他用足了盡，把我的翅膀給穿透了。他還是奪走了老師的生命。我痛恨自己。
心情：我很傷心，這一次我又沒有保護好人類。我不知道死神還會不會來。但是，我希望，我感化了他。
5月13日星期二雨
“嘩啦啦，嘩啦啦”地震對他們的打擊還不夠，還下起了大雨。
我來到一塊鋼筋水泥板的下面。看到了一個婦女，雙手撐地。呈下跪拜的姿勢。下面有一個嬰兒，正在熟睡。死神，感受到了我的氣息。來到了這裏。我跪在他面前說道：“死神，我求你了，不要傷害她們。她們太可憐了，她們的親情使我不得不向你求饒。”
他只是用一種嗜血的眼神看了我一眼。我就知道大事不妙。我張開我的翅膀。把我最脆弱，但是防護力最強的部位展開。死神朝那個部位砍來。
我全身感到疼痛。我知道他打穿了我的翅膀。也奪走了她的生命。我，古德西—冷月。在這個時候已經沒資格做天使了。我沒有保護好她們。
死神跪下來，對我說道：“你爲什麼這麼傻，要保護她們，不顧自己的生命。在以前，你是唯一一個和我鬥嘴的。現在你要離開我了，我也該放棄這份工作了。我被你的真心打動了。
我想：我的生命也該結束了
心情：今天是我的末日，我不傷心，我很快樂。因爲死神放棄了他的工作，你們也就解放了。
後記：我死了，死在了死神的鐮刀下。但我不後悔。可親可愛的人類，死神，放棄了這個職位，你們也該安心了。我堅信，一方有難八方支援。只要你們團結。就會打到困難。再大的困難，也只是一個絆腳石。你們一定不會退縮，一定不會懦弱。我由衷的祝福你們。
心情日記 篇9隨着《舌尖上的中國》第二季的開播，就不時被那樸素、誘人的家鄉色香、味感挑戰着舌蕾的耐受力，那種純樸而深沉的鄉愁也時時襲上心頭，而對故鄉那悠遠雋永的思戀則在心底蔓延……
我的童年時期，正是食不果腹的年代，雖也能勉強維持溫飽，但如果想在伙食上推陳出新、翻起花樣卻並不容易。但食物的貧乏並不能妨礙祖母、母親那通靈的心思與巧手，總是用那些最普通的、最廉價的食材帶給我們諸多的驚喜，讓我們年幼的身體茁壯成長。
印象最深的就是“餄餎面”了吧！從進入初夏，祖母、母親就會把餄餎牀子擡出來，用刷子蘸水好好涮洗一番，然後在陽光下暴曬，做好準備。餄餎面一般是在中午吃，因爲中午天氣熱，適合吃涼麪，且當時的餄餎面原料是地瓜面，黑、硬，晚上吃不易消化。上午母親去地裏幹活，祖母早早就開始了和麪等系列工程，等在地裏勞作的人們快下晌的時候，爐竈裏柴火噼啪作響，大鍋裏的水已經熱浪滾滾，把牀子架到鍋臺上，把和好的面放入牀窩裏，用槓子壓出的麪條正好落在水裏……其實滷子也簡單得很，就是搗些蒜泥、涼拌些清脆的菜瓜（我們小時候沒有黃瓜，只有菜瓜），黑乎乎一碗，筋道、美味，深深留在我童年的記憶裏……
兒時的記憶總是那樣純真、清晰，那些記憶沒有現代城市化的污染和工業化的喧囂，只有親人精心製作、飽含親情的純樸。那些食材都是大自然最天然的饋贈，食物的製作也並沒有炫目的技巧，卻絕對是最安全、最自然、最樸素，最能滿足我們食慾與心靈之需，也最令人懷念。
過年時，兒子品嚐着從超市購置的各式的糕點，我則在一旁回憶着童年時食品，“那時候，我奶奶每到年關，就會用黍子面蒸‘粘燈盞’，用面捏成長長的‘九龍燈’，每個‘燈盞’裏倒上食用油，插上用火紙捻成的細捻，點着後供在‘竈王爺’牌位前，來祈禱來年的風調雨順。剩下的面就捏成單個的‘燈盞’，給我們小孩子端着到街上玩，比誰的燈更亮、更好看，玩夠了就當成乾糧下肚了……”
“那你現在還會做‘九龍燈’嗎？”兒子饒有興趣地問我。
“沒做過，但記得我奶奶做的樣子。”
“我也沒見過我外婆做過。那以後不就失傳了？”兒子口氣裏竟是淡淡的失落。
記憶裏惟一濃墨重彩的食物就是“花糕”了吧！孩子過“三生”（在我們農村老家，孩子過三週歲生日可是個隆重的大日子哦！親戚朋友都會到場祝賀的）、婚嫁、過年等重要節日，就到了鄰家嬸孃、小媳婦們出彩的時刻了，個個躍躍欲試，幫忙做“花糕”。一般由德高望重的長輩來擀那個龐大、厚圓的底座，再由那些媳婦們動手捏出各種造型的祈福吉祥物，仙桃、石榴、壽果、蓮花，配上紅色的大棗，層層疊疊，花糕的層數與大小是代表主家的誠意，馬虎不得！經過長時間的等待，終於到了蒸熟出鍋的時候了，用五彩的顏色來點綴吧，粉紅的仙桃、火紅的石榴、閃着金光的小魚兒……大家熱鬧地圍觀、品評着各人的手藝，溫馨而和諧……
時間總是如流水般靜靜淌過歲月的四季變幻，有着成長的歡欣，也有着不可挽留的悵然。如今祖母已經作古，父母也隨我弟遠遷他鄉，那些記憶裏的味道也漸行漸遠，但心裏的溫暖卻依舊如昨，歷久彌新。
心情日記 篇10堅強的人爲什麼也會有脆弱的時候，
堅強的人爲什麼也會有哭泣的時候，
堅強的人爲什麼也會有傷心的時候，
堅強的人爲什麼心總是那麼的太軟，
堅強的人爲什麼會那麼容易被感動，
堅強的人爲什麼總是受傷最深的那個，
一直以爲自己很堅強，可到最後原來自己不再那麼堅強，其實像我這樣的人有很多 不管是男人還是女人再怎麼堅強也有哭泣的時候，只是堅強的人不喜歡在別人面前哭，不希望別人看到她（他）脆弱的一面，其實這種人活得才更辛苦 而我卻偏偏選擇來做這種人，每當自己遇到困難時總是選擇自己默默的一個人來解決，每當自己想哭的時候總是會選擇在夜深人靜的時候來哭泣，因爲那時候的人們都進入了夢裏，那個時候自己輕聲的哭泣不會影響到別人的心情，因爲自己默默地選擇的流淚 那個時候沒有人知道 也沒有人來安慰 可當第二天起來的時候自己還是要強忍着內心的痛，在同學、朋友、同事及上司的面前，自己還是要表現出笑容 還是要表現出高興的表情，也許那種不是發自內心高興的表情是多麼的難看，但必須這樣做 因爲自己不想把自己的不開心或是情緒帶給身邊的人，更不想別人看出你昨天晚上是哭過的。當有時候自己實在是很苦 那麼我會選擇不再愛多說話 只是去做着自己該做的事情，因爲有時候怕自己控制不住心中情緒會傷害到別人。
很多朋友都問我“我們怎麼好像從來沒看到你哭過” 而我每次的回答總是：“因爲我每天都很開心呀爲什麼要哭”我又一次的騙了自己 騙了朋友 也許你們會說我爲什麼要說謊，而這種謊言是不得已的謊言 我不可能跟朋友去講在我哭的時候你們都不知道在那裏了，不、我不能對朋友這麼的去講，因爲從小到大經歷過很多事情正因爲這些事情讓我從小就學會了堅強 我從來不在別人面前哭泣 就算成績不好被老師當場罵了我也不會哭泣。有時候想學學朋友們 當她們心情不好時跟我講着講着就這樣大哭了起來，我也想 因爲我也想得到別人的安慰。但爲什麼自己總是做不到 爲什麼總要表現的那麼堅強 這樣真的太累了。
曾經我把幸福想得很美好 相信自己每天都會過的很幸福 但在生活告訴我幸福永遠都是短暫的，而傷心卻永遠都是那麼長久的。來到這個世界上就註定會受到傷害 每個人註定不會永遠都幸福，經歷過親情、友情、愛情的傷害遠遠不止我一個人，在這些平凡的人羣中每10個人就有一個是受過親情、友情、愛情傷害，親情無非就是跟父母跟兄弟姐妹鬧翻，對與友情也許就是朋友的背叛 這也是很痛苦的事情，而在這三種情裏面最大、最苦的傷害非愛情佔居首位 可以這樣講每十個人裏面就有兩個是受過情的傷害 那麼試問過得幸福快樂的人又有幾個 是呀 試問這世上爲什麼情是那麼的傷人 在很多不堅強的人面前 也許受過情傷害的想不開的會自殺 也許這種人我們應該去同情 應該感到惋惜因爲她（他）受的苦實在是太大了 受得傷也太多了，但有時候想想這種人不值得我們去同情 因爲你死了你所愛的人會跟你一起上天堂嗎？也許你死了他（她）不但不傷心也許還會高興 因爲他（她）總算擺拖了你這個包袱，傷心的永遠只有你的父母。而他（她）還是一樣的過着美好的生活 跟他的新朋友有說有笑的活在這個世上。所以那些很脆弱的人 你們應該要學會堅強 想想這世上還有很多人在等着你 他（她）不愛你並不代表你以後不會遇到一個真正愛你的人。
想想自己都有點好笑 哭泣都覺得不值 因爲在哭泣的時候永遠都是一個人在哭 那個傷我的人永遠也看不到 傷心也永遠都是一個人在傷心 那個傷我的人他還是那樣的快樂 所以說自己不值去爲一個自己不愛你的去哭泣，那眼淚就像代表了自己的脆弱 流了多少眼淚就代表了自己就有多麼的脆弱。